LO MEJOR DEL VIERNES
Algunos esperan con ansia este día porque saben que en un abrir y cerrar de ojos llegará el fin de semana; otros porque es el último día que tienen que pasar en sus mierdas de trabajo; los hay que lo esperan porque, por fin, esa noche, podrán volver a encontrarse con sus novias y, después de una semana de sequía, follarán como fieras, como si fuera el último día de su existencia; los hay que simplemente quieren emborracharse con sus amigos; también están los que regresan a sus pueblos, como si así buscasen unas raíces que nunca han tenido. Muchos esperan con ansía este día; incluso los que su único plan es pudrirse en el salón de su casa con el mando a distancia en la mano.
Sin embargo, todos ellos, tienen que esperar a que avance el viernes; y las horas se les hacen más o menos largas, pasan más o menos rápidas.
Para mí, lo mejor del viernes lo tengo por la mañana, prácticamente cuando me levanto.
Para mí, sin duda, lo mejor del viernes, lo mejor de hoy, es encontrarme al viejo amigo Millás. No dejéis de leerlo.
Y, para que no os molestéis en tener que buscarlo o compraros un periódico (que sé que para nuestra generación ya prácticamente no se estila), pongo el artículo de hoy en el interior de este post.
Pura Vida.
Sin embargo, todos ellos, tienen que esperar a que avance el viernes; y las horas se les hacen más o menos largas, pasan más o menos rápidas.
Para mí, lo mejor del viernes lo tengo por la mañana, prácticamente cuando me levanto.
Para mí, sin duda, lo mejor del viernes, lo mejor de hoy, es encontrarme al viejo amigo Millás. No dejéis de leerlo.
Y, para que no os molestéis en tener que buscarlo o compraros un periódico (que sé que para nuestra generación ya prácticamente no se estila), pongo el artículo de hoy en el interior de este post.
Pura Vida.
3 comentarios:
JUAN JOSÉ MILLÁS
Próstata
EL PAÍS - Última - 31-03-2006
Dios y Luzbel coincidieron en la consulta del urólogo. Tras recibir malas noticias respecto a sus próstatas, Dios propuso que fueran a tomar un café. El diablo, que se jactaba de haber inventado la lucha de clases, se resistió por miedo a que aquello dañara su reputación. Pero el Todopoderoso dijo que se lo debía: "No habrías podido descubrir la lucha de clases si yo no hubiera concebido previamente las clases". Tras pedir las consumiciones, Dios le preguntó quién le había recomendado aquel urólogo, y si podía pagarlo. "Le compré el alma al poco de que terminara la carrera", dijo Satán, "a cambio del éxito. Durante estos años han pasado por sus manos las próstatas de los artistas más famosos, de los escritores con más prestigio, de los obispos con la mitra más larga... No me cobra nada con la esperanza de que en un arranque de generosidad le devuelva el alma. Si nos saca adelante, igual se la devuelvo".
Dios le agradeció el interés por su salud, pero dijo que había pocas esperanzas. "Además", añadió, "estoy cansado de llevar esta doble vida. Predico la bondad, pero ya ves que la gente tortura y mata y se suicida en mi nombre. Al principio me divertía que resultara tan fácil proclamar una cosa y hacer otra, pero ha dejado de hacerme gracia. También tú estarías harto si tus seguidores fueran tipos como Bush o Bin Laden. La verdad es que habría dado cualquier cosa por tener entre mis filas a algunos de tus admiradores". "Si te gusta Julio Iglesias", objetó el diablo, "no puedes pretender llenar los estadios con aficionados a los Rolling. Tienes que ser un poco coherente". "Hay algo", añadió Dios, "que llevo muy mal, y es la sospecha de que al final tú has sido el más feliz de los dos".
"No te creas", respondió el diablo, "cuando me di cuenta de que yo, comparado contigo, era un pedazo de pan, se me vino el mundo abajo. Por más empeño que ponía en hacer bien el mal, tú siempre me sacabas una cabeza de ventaja. Por decirlo rápido: yo debería haber inventado las clases sociales, desde luego, pero también la Inquisición, y el Opus y los cilicios de siete puntas". "Total, que somos un par de fracasados", resumió el Creador llamando al camarero. Pagó la cuenta el diablo, porque Dios no llevaba suelto.
Me estás haciendo descubrir a Millás...
Pues PURA VIDA entonces!
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